¿Alguna vez han sentido estar en un vaivén de emociones? Algo que no entienden ni ustedes mismos, puedo estar bien en otro lugar diferente a mi casa, haciendo actividades que me gustan, puedo sentirme bien bailando, hablando con alguien o viendo una película, pero de un momento a otro, que me encierro y me analizo en mis 4 paredes, sólo me dan ganas de llorar, de llorar a tal punto de no poder más, de sentir que todo me está consumiendo y no saber qué hacer, no siempre tendremos una respuesta para todo, a veces solo quisiera sentir pura felicidad, cosas bonitas, sentirme siempre plena como lo he sentido en muchas ocasiones.
Have you ever felt like you were in a swing of emotions? Something that even you do not understand, I can be fine in another place different from my house, doing activities that I like, I can feel good dancing, talking to someone or watching a movie, but from one moment to another, when I close myself and analyze myself in my 4 walls, I just feel like crying, crying to the point of not being able to go on, feeling that everything is consuming me and not knowing what to do, we will not always have an answer for everything, sometimes I just want to feel pure happiness, beautiful things, always feeling full as I have felt on many occasions.
He pasado por muchas situaciones en mi vida que ni yo misma creo que pasan, he tenido problemas familiares, con amigos, en mis relaciones, problemas conmigo misma y me pongo a pensar ¿Y si el problema no son los demás, sino que el problema soy yo? Me empiezo a subestimar, el amor propio se va desvaneciendo, intento culparme de todo lo malo que me ha pasado para no afrontar la realidad.
I have gone through many situations in my life that even I don't believe they happen, I have had family problems, problems with friends, problems in my relationships, problems with myself and I start to think: What if the problem is not the others, but the problem is me? I start to underestimate myself, my self-esteem fades away, I try to blame myself for everything bad that has happened to me so I don't face reality.
Puedo hablarles un día maravillas de cómo me he sentido estando feliz, sintiéndome libre, así como puedo decirles que estoy ahogada sin saber que hacer. Lo que más me gusta de escribir es que me libera completamente todo lo que siento, no lo olvido, porque no es fácil, pero de alguna u otra forma me quito un peso menos de encima de todos los que tengo.
A veces quisiera recibir mucho amor, llegue alguien y me diga que todo va a estar bien, que saldré de esto, me llene de caricias y de besos, no será la solución para mis problemas, pero sé que esa pequeña compañía me hará sentir bien. Extraño tantas cosas en este momento, siento que no he superado cosas que debo afrontar, las ignoro por el simple hecho de no querer mencionar el tema, no querer ser fuerte a ello, no querer dar la cara.
I can tell you one day how wonderful I have felt being happy, feeling free, just as I can tell you that I am drowned without knowing what to do. What I like most about writing is that it completely frees me from everything I feel, I do not forget it, because it is not easy, but somehow or other I take one less weight off of all the ones I have.
Sometimes I would like to receive a lot of love, someone comes and tells me that everything is going to be all right, that I will get out of this, fill me with caresses and kisses, it will not be the solution to my problems, but I know that this little company will make me feel good. I miss so many things at this moment, I feel that I have not overcome things that I must face, I ignore them for the simple fact of not wanting to mention the subject, not wanting to be strong to it, not wanting to show my face.
Suelto y perdono a toda aquella persona que me haya hecho daño, a mi abusador, aún siendo una persona cercana a mí, lo perdono, lo perdono para vivir en paz, para poder escuchar su nombre sin sentir repudio hacia él, ya no sentir ese odio de vivir 15 años sintiéndome de la mierda gracias a ese trauma tan grande. No lo he superado, aún tengo que trabajar en ello, pero si decido soltar y ayudarme a mi misma a decir "Ya no más Antonella, debes seguir tu camino para lograr tu estabilidad emocional."
I let go and forgive all that person who has hurt me, my abuser, even being a person close to me, I forgive him, I forgive him to live in peace, to be able to hear his name without feeling repudiation towards him, no longer feel that hatred of living 15 years feeling like shit thanks to that trauma so big. I am not over it, I still have to work on it, but if I decide to let go and help myself to say "No more Antonella, you must go your way to achieve your emotional stability."
Conocí a una persona no hace mucho que me hace sentir bien, me gusta su compañía, poder hablar de cualquier tema sin sentirme juzgada o sin que lo vea una tontería, reírnos de cualquier cosa dicha en el momento, dialogar ideas, abrazarnos y estar allí sintiendo su compañía. Mi inseguridad es tan grande que no me permito disfrutar del todo de ello, tengo miedo de que no funcione, aunque no quiera una relación a futuro con esa persona (no estoy de acuerdo en decir que nunca, porque todo puede pasar), siento que todavía no me doy la seguridad de querer vivir el momento. Quizás no me quiero desprender de muchas cosas, no me niego a vivir cosas nuevas, solo que me estanco en el pasado y me cuesta salir de allí.
I met a person not long ago that makes me feel good, I like his company, being able to talk about any topic without feeling judged or without him seeing it as nonsense, laughing at anything said at the time, discussing ideas, hugging and being there feeling his company. My insecurity is so great that I do not allow myself to fully enjoy it, I am afraid that it will not work out, even if I do not want a future relationship with that person (I do not agree to say never, because anything can happen), I feel that I still do not give myself the security of wanting to live in the moment. Maybe I don't want to let go of many things, I don't refuse to live new things, I just get stuck in the past and it's hard for me to get out of there.
Con mi ex novio siento esa plenitud que tanto necesito, no vamos a volver a intentarlo, ya ambos tenemos una vida por separado, aún estando más cercanos últimamente, teniendo esa comunicación que no quisimos tener en la relación. Me da miedo soltarlo, miedo de dejarlo ir, tengo miedo de desprenderme completamente de él y no poder sentirme bien, me siento extraña, no puedo ni siquiera explicar cómo me siento porque ni yo lo entiendo, trato de enfocarme sólo en mi, en lo que más importa, pero no es fácil, no es un proceso de un día para otro.
With my ex boyfriend I feel that fullness that I need so much, we are not going to try again, we both have a separate life, even being closer lately, having that communication that we didn't want to have in the relationship. I'm afraid to let him go, afraid to let him go, I'm afraid to detach completely from him and not be able to feel good, I feel strange, I can't even explain how I feel because even I don't understand it, I try to focus only on me, on what matters the most, but it's not easy, it's not an overnight process.
Sé que debo soltar muchas cosas, sé que debo dejar fluir otras, lo haré, por mi bienestar pienso hacerlo, solo espero que las personas a mi alrededor me tengan paciencia. Suelo ser inestable, no siempre estaré bien, nadie tiene que hacerse responsable de mis sentimientos, si quiero que estén ahí, sentirme apoyada para poder continuar, vivir sin más.
I know I have to let go of many things, I know I have to let others flow, I will do it, for my wellbeing I plan to do it, I just hope that the people around me will be patient with me. I tend to be unstable, I will not always be well, no one has to be responsible for my feelings, if I want them to be there, to feel supported to be able to continue, to live without more.
Me puedo proponer una meta, entusiasmarme con ella, pero si en el camino hay obstáculos, puedo renunciar, renuncio por miedo quizá, por no estar preparada para el final, tener miedo de lo que pueda pasar. Ya les he dicho que si quiero algo intento cumplirlo pase lo que pase, sólo que no todo es igual.
I can set a goal, I can be enthusiastic about it, but if there are obstacles on the way, I can give up, I give up because of fear perhaps, because I am not prepared for the end, I am afraid of what might happen. I have already told you that if I want something I try to achieve it no matter what, but not everything is the same.
En las noches me pongo a recordar, pensando cosas bonitas, me pongo más sentimental que de costumbre, vulnerable. Estoy escribiendo esto exactamente a la 1:49am, dejándome llevar por mis letras y penetrandome en mis sentimientos, pensando en soluciones, buscando qué puedo hacer para mejorar, son muchas las cosas que consumen mi cabeza, quiero dejarlas ir y avanzar.
In the evenings I start reminiscing, thinking nice things, I get more sentimental than usual, vulnerable. I'm writing this at exactly 1:49am, letting myself go through my letters and penetrating my feelings, thinking about solutions, looking for what I can do to improve, there are many things that consume my head, I want to let them go and move forward.
Extraño a mis sobrinos, Aaron y Emma, tengo semanas sin verlos, sin abrazarlos, sin escuchar sus voces diciéndome tía. Con Emma tengo una conexión grande que me duele que por la soberbia entre mi hermana y yo, tenga que alejarme de ella. Antes de empezar a escribir todo esto decidí escribirle a Erika, dándole mis disculpas y explicándole el porqué de alejarme, quiero que todo se solucione, quiero hacer las cosas firmemente bien, así me equivoque debo aceptarlo, son cosas de la vida.
I miss my nephews, Aaron and Emma, I have weeks without seeing them, without hugging them, without hearing their voices calling me aunt. With Emma I have such a great connection that it hurts me that because of the pride between my sister and me, I have to stay away from her. Before starting to write all this I decided to write to Erika, giving her my apologies and explaining to her why I am moving away, I want everything to be solved, I want to make things right, even if I am wrong I must accept it, these are things in life.
No debería sentirme mal por en ocasiones elegirme a mi misma, siento que muchas personas no están de acuerdo con que yo me compre productos para la piel, lo ven como un capricho, si prefiero no gastar el dinero en una salida, sino que prefiero gastarlo en algo que me beneficie a mí, siento un rechazo o una mala respuesta de esas personas. Creo en que el dinero va y viene si trabajas por ello, no me da miedo gastarlo, eso es una de las cosas que sé hacer perfectamente ¿Irónico no? La manera en que comprar algo que me gusta me cambia el ánimo completamente, no sé si habrá alguien que se sienta igual, por supuesto que sin volverlo obsesivo.
I shouldn't feel bad for sometimes choosing myself, I feel that many people don't agree with me buying skin products, they see it as a whim, if I prefer not to spend the money on an outing, but rather spend it on something that benefits me, I feel a rejection or a bad response from those people. I believe that money comes and goes if you work for it, I'm not afraid to spend it, that's one of the things that I know how to do perfectly well, ironic isn't it? The way I buy something I like changes my mood completely, I don't know if there is anyone who feels the same way, of course without making it obsessive.
Hay errores que sigo cometiendo y la vida trata de decirme que deje de hacerlo, hay algo que debo cambiar para que esas situaciones no se repitan. Sé que lo que me han dicho no me define, no soy mis errores, no soy mis defectos ni mucho menos mis fracasos, soy mucho más que eso. Estoy aprendiendo mucho sobre quién soy realmente.
There are mistakes that I keep making and life tries to tell me to stop making them, there is something I must change so that those situations do not repeat themselves. I know that what I have been told does not define me, I am not my mistakes, I am not my flaws, much less my failures, I am much more than that. I am learning a lot about who I really am.
